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心理导读：济南二安心理，步入婚姻中的夫妻怎样相处才能好好生活，其实没有某种特定的夫妻相处之道。因为，每对夫妻都可以有自己的相处之道，不必按照一个方向走。

无论看起来多不合理，存在的就是存在的，我们没有资格去评判。实际上，从某种意义来讲，中国的文化和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。

以前大家认为是不可思议的事情，现在都接受了，比如不婚、丁克。

夫妻俩经常会和别人抱怨，比如婆婆好烦，老公赚钱不多又懒，老婆太唠叨管得严，但回家后好好的.两个人有合作的时候，也有吵得很厉害的时候，吵着吵着可能会笑起来；两个人存在很多差异，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但某些时候又特别有默契；当一个人生病时，另一个人会非常担心；当一个人受到伤害时，另一个人会想保护他；两个人会互相吃醋，甚至有时怀疑对方不爱自己，同时彼此却保持忠诚

婚姻，是一定会包含痛苦成分的。不是任何一个家庭可以没有痛苦，很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分，一边抱怨，一边享受着。不管是冲突争吵的样子，还是恩爱的样子，都不是婚姻的全部，两者合在一起才是婚姻真实的状态。

夫妻双方在互动中，看到以前从来没有看到的另一面。这不是一个简单的因果关系，而是夫妻互动产生的循环嵌套，不是哪一个人的错。引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道，看到自己的资源。

双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。还有些时候，我们虽然做了一些事，却是无效的。

举个例子，孩子看电视，妈妈说：“你不要看电视了，看电视对眼睛不好。”孩子接着看。

10分钟后，妈妈又过来说：“你不要看了，我都跟你说不要看了，你还看！”孩子继续看。又过了10分钟，妈妈过来说：“你怎么还在看电视！”妈妈一直在说，但是没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。很多妻子对待丈夫，就像这个妈妈对待孩子一样。

一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。比如，有的妻子就很聪明，对丈夫说：你做什么都行，就是不许和我动手。只要你动手一次，咱们就离婚，我说到做到！到时候，你就算下跪求我也没用！”她的丈夫果然从来没有和她动过手，哪怕两人吵架吵得很凶。这个丈夫不见得就比别的男人品德高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价，不敢跨越妻子的底线。

改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变,当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。
有这样一个案例：

有一对夫妻，他们的关系非常差，只要在一起就吵架。他们去看一位系统家庭治疗师，想知道他们为什么总吵架，怎么样才能不吵架。

治疗师说：“我必须知道，你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机，你们随身带着。当你俩想吵架的时候，就按下录音按钮。这样，我就知道怎么帮助你们。”

这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后，夫妻俩沮丧地对治疗师说：“对不起，我们这一个月尝试过很多次，但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮，或者是按完按钮之后，就突然不想吵了。”

这是因为夫妻俩当下的互动模式改变了。之前，他们吵架是因为冲突，但是，当按下录音机按钮之后，他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。

发生过危机之后，我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。但是，这个过程是极为艰难和漫长的，有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。

所以，我们不必去掌控不信任，每个人都给自己留一些让对方不信任的空间，试着去构建一种新的婚姻模式。

当下的现实是我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”。

以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么，通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。