10年前我和姜涛结婚时，住在北京牛街一间15平方米的平房里，那是我的出生地。其实我父母在城西有套宽敞的三居室，可酷爱自由的我们不愿受约束，而我俩都在民企上班，薪水又不稳定，不想贷款买房，于是便挤在“鸽子窝”里享受二人世界。

　　我们自己刷墙贴地砖，把旁边的小厨房重新改造。在狭窄但却温馨的小家里做美食，晚上恩爱缠绵，日子过得幸福而快乐。

　　但宁静的生活自从女儿出生，我们搬到父母家后开始混乱了。

　　“你们洗澡时间短点好吗？水电费好贵的”“有事在班上聊，尽量少让外人往家打电话，怪吵的”。因为女儿开销很大，我们每月只给父母700元，他们在生活上为我们贴补很多。另外彼此生活习惯不同也让老人常有抱怨，这让姜涛很不舒服。

　　而且我父母特能干，一个收拾屋子一个买菜做饭，把所有家务活都包了。我对女儿也是大包大揽，于是“游手好闲”的他便很少在家待著。

　　他说在外面帮朋友干私活，可又拿不回报酬来，我不禁数落他:“见不著钱至少能见著人吧，你说你这倒插门女婿能给我家带来什么？”我妈也对他施压，“你啊，都而立之年了，挣的钱刚够娘儿俩糊口的，得努力才行啊！”

　　其实我们家说话就这习惯，经常话里带刺，但并无恶意。可在姜涛看来，我家就跟监狱似的令他窒息。他曾屡次劝我:“咱还是回平房住吧，等我跳槽后挣多了钱贷款买房。”

　　“不”！我对此生能当上“大款太太”没抱任何希望，而且觉得女儿生活在楼房里对她的健康更有益。

　　我们开始为是否搬家这事唇枪舌战，父母也给我帮腔。有一天大家翻脸了，我妈居然跟姜涛推搡起来。她老人家一句“人在屋檐下，不得不低头”让姜涛恼羞成怒，于是他收拾物品搬离了我家。

　　冷静寻找丈夫外遇原因

　　让我万没想到的是，一个月后我从他朋友嘴里探知，“流落在外”的他竟然有女人了，而且俩人在牛街那平房都同居了。

　　刚开始我半信半疑，觉得“一日夫妻百日恩”，两人哪那么容易恩断义绝啊，尤其有了孩子这个纽带。

　　但当我悄然来到牛街，打开房门看到屋里锅碗瓢盆、床上铺的桌上摆的都带著浓郁的生活气息时，当即眼泪哗哗往下淌，对爱情的信念瞬间土崩瓦解。

　　我愤怒地拨通他的手机，可刚一声“喂”，就觉得喉咙被什么堵住了，于是挂了电话。我摸著狂跳的心告诫自己:“遇事冷静点，千万别把事做绝。”平时看多了婚姻故事，我可不想像很多女人那样，一得知丈夫有外遇就哭天抢地地挣扎。本来婚姻并没走到尽头，可由于她们不顾丈夫的尊严无理取闹，反而加速了婚姻解体。

　　我想我先要了解“第三者”的底细，才好跟丈夫沟通。于是我翻了翻桌上的文件和打开著的皮箱，看到了那女人娟秀的字迹和工作日志，还有一些生活物品。我断定她是姜涛的同事或客户，有一定文化层次和品位，估计不会对他死缠烂打无底线地伤害我。

　　我又找到同院邻居，有人神秘兮兮地告诉我:“那女的一星期过来两趟，年岁与你相仿，但没你长得好，看身段像是生过孩子的。”

　　我的心小踏实了一下，心想如果对方是如花似玉的妙龄少女，我跟他俩决斗还真不占什么优势。现在好了，对手条件一般，我应该有胜出的希望。

　　屋里保持原样，我锁上门后回了父母家。对老人只字不提此事，是怕他们情绪激动找姜涛评理去。我可不想把婚变的战场铺得太大，我更愿意从自身找原因。

　　首先我想，男人都要面子，可我和姜涛无论住平房还是楼房都是我父母的，吃喝他们也出大头。姜涛老跟我叹气，觉得在老人面前抬不起头，逃离“监狱”的欲望一直很强烈。另外有女儿后，我的精力都放孩子身上了，对她的健康过分在乎，姜涛一回家我就喝令:“赶紧洗手换衣服，别把传染病带给孩子。”他老埋怨我，说女儿是我的圆心，而我又是父母的圆心，这个家唯独他在圆心外，大家都对他漠不关心，觉得可有可无，“我从没有当家做主的感觉”。

　　我当时并没在意他这番话。现在想来，他是真的找不到跟我家人融为一体的感觉，对生活百无聊赖。我猜想他不是不爱我和女儿，而是找不到爱我们的平台。

　　另外，我们单独住时，我虽然很能干，但也会“小鸟依人”，用温柔作感情的润滑剂。可搬来和父母同住后，我又回复到独生女的状态，跟父母任性，甚至对姜涛颐指气使。比如数落他给女儿买的衣服不实用，大周末的不让他睡懒觉马上去退换。

　　现在想想，没有哪个丈夫愿意听妻子在耳边叫嚷、唠叨、强迫他做这干那。他一定是对婚姻累了、倦了，找个善解人意的女人舒缓一下情绪。这点从牛街那纤尘不染的家居环境也能看出来，那女人非常贤惠，把“鸽子窝”营造得很温暖，比我们以前住时还舒服。

　　想明白这些后，我决定对他的出轨装聋作哑，悄然无声地带女儿回到他身边，重塑一个属于我们自己的空间，用柔情来感化他，让他对我们娘儿俩行使责任心。

　　对丈夫不吝赞美之词

　　我跟父母商量，因为姜涛不愿意回来，我想带女儿回牛街住。正好同院的李阿姨有两间采光好的北房要出租，我把我们那间小房租出去，再添点钱把李阿姨的两间房租下来，生活绝对没问题。他们也怕姜涛在外面出事，只好同意了。

　　然后我又给姜涛打电话，语气故意放轻松:“怎么样？这段时间互不打扰，过得不错吧。”容不得他说话，我马上把女儿搬出来，说这段时间孩子特别想他，晚上切香瓜时，她一定让姥姥给爸爸留一大块。有一次还不由自主对电视上的白岩松叫“爸爸”，因为“你俩长得太像了”。另外孩子明年就要上学了，得去为她跑学校，“你朋友多，关系广，这事就靠你了。”

　　他支吾地说“好，好”，这事他包了。我又告诉他我山东的姨妈要到北京来治病，住我父母家，我和女儿得暂回牛街住，他也过去住。一是安全因素，二是“晚上听不到你的故事，孩子睡觉很慢”。他一听特别紧张，说:“那我先打扫一下屋子，你俩过两天再回来吧。”我知道他要掩饰与人同居的事实让我抓不到把柄。但无所谓了，只要我和女儿能回到他身边，我就已经胜利了一大半。

　　几天后，我终于在牛街见到分别多时的姜涛，屋里已恢复原样，他眼神有些躲闪很不自然。但我好像什么都没发生过，轻轻靠著他的肩跟他“汇报”这段时间发生的事:我爸买彩票中了个小奖，一家人到饭店海吃了一顿；我在单位干得不错，领导有意给我个小官当当；女儿又认识一些新汉字，而“爸”这个字是所有字中写得最漂亮的。

　　我偷偷瞥了一下他，发现他抱著女儿陷入深思中。我又说:“这几年咱们一直吃我爸妈做的饭菜，都吃腻了，好想尝尝你的手艺，咱晚上做点好吃的吧。”女儿也“配合”我，欢叫著:“我想吃爸爸做的拔丝苹果，还有红烧狮子头。”姜涛还是机械地说著“好，好”，去了菜市场。

　　之后姜涛掌勺，我给他打下手，听著他的吩咐在屋里跑来串去，一会儿从冰箱拿辣椒酱，一会儿到阳台取姜蒜，一副小媳妇任劳任怨的样子。菜上桌后，我迫不及待夹了口尝尝，大呼“太好吃了”，给孩子碗里夹了很多。这让姜涛很感动，露出了久违的笑容。

　　晚上，女儿提出要跟爸爸睡一床，让我睡单人床去。要搁过去我巴不得父女俩多多黏糊培养一下感情，但那天我故意拽著姜涛:“妈妈也想爸爸啊，还是你单独睡吧。”结果在你拉我拽的嬉闹中，姜涛再也把持不住自己了，一下子把我和女儿搂在怀里，虽说动作很轻，但能看出他心潮起伏，对三口之家充满了深情。

　　不动声色地赶走第三者

　　我至今庆幸自己很明智，在婚变的关口迅速离开父母单独住，让丈夫有了重新回家的理由和空间。虽说自己生活家务重、开销大，但精神上是愉快和放松的。

　　家务上我不再像过去那样事必躬亲，而是权利下放，让姜涛来统筹安排生活。而我会通过一些小细节帮他树立为人夫父的骄傲和权威感。

　　比如街道的人过来通知事，我就跟人家说:“听姜涛的，他同意就行。”就这么一句话让他走在邻里街坊中间腰杆挺得好直。有一次屋里顶灯不亮了，我知道是女儿往屋顶扔球把螺丝碰松了，紧紧就行，可我故意在黑暗中憋著等姜涛回来修。当屋里大放光明时，我骄傲地对女儿说:“看你爸好棒！”孩子又撒花地玩起来，而姜涛看著活泼好动的孩子也笑得很开心。

　　此时我很有感触，看来男人的确是需要赞美和崇拜的，为了我们一家的幸福，我今后一定要把赞美和对丈夫的依赖当成家常便饭，让他找回男人的自信。

　　其实和姜涛重建感情格局的过程中，他内心很挣扎，这我看得出来。因为他经常晚归，回家后大部分时间都在若有所思。我很著急，但还是强忍著伤感给自己鼓气，我想我既然决定把丈夫从另一个女人身边拉回来，就得忍受这种拉锯战的磨砺，在无望中守候著希望。正如很多成功人士所言:“所谓成功，就是在万念俱灰坚持不住时再挺一下。”

　　转眼，半年过去了，在我和女儿的“纠缠”下，姜涛在家的时间越来越多。从他偶尔到门外接电话那生硬的语气看，他和那女人似乎已不再亲密，他在自己家重新找到了知足和快乐，别的好像都不重要了。

　　我窃喜，为自己大半年来不动声色地赶走了“第三者”而欢欣鼓舞。虽然我连她姓甚名谁都不知道，但这一点也不重要。重要的是击退“外敌”让我有了更多驾驭婚姻的能力和经验，我对和姜涛白头偕老充满了信心。