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你怕爱上什么样的人?
作者: 来源: 发布时间:2015-06-06 09:11:32

  一个新的族群正在窜起。这群人长期被忽略,因为大家都认为他们的感情命运已尘埃落定,死过了。而这群人,不寂寞,也不爱情。

  什么是不寂寞也不爱情?

  因为枕边人在身边,所以不寂寞;两人有各自生活与工作,所谓的爱情、细腻的感觉、浪漫的初衷,早已消逝,也没人问起,就这么毫不在意地过日子。直到有一天,才发现爱情的感觉来自于生活的基础,当你一个月、一年、十年……不曾说“我爱你”时,就有可能永远不会再说了,爱的念头也就此了断,你会发现,爱情空间已被你认为更重要的东西给替代了。

  这替代品,也许就是你的孩子、你的梦想或你们共同制造的沉重贷款,所以你要非常不得闲的工作。不管你已婚或未婚,任何固定关系久了都会很形式化。有位老公,20年来每天固定在下午四点打电话向老婆问安。对很多人来说,这老公太完美了,但这老婆的感受却是,虽感激,也压力很大。对她而言,这问候更像上班打卡,少了惊喜,如同婚姻少了爱情。

  也许你会说,什么是爱情呢?婚姻(或固定关系)里的爱情,要能刺激彼此的荷尔蒙,再燃追求的欲望。渴望就是爱情,但要纯粹的渴望才行,那些夹着怀疑、占有、争夺、紧缠的渴望都不是爱情,只是附带太多条件的变质欲望。

  不寂寞,也不爱情,你是不是也属这个族群?

  或许,小三就是在不寂寞也不爱情下诞生的,这还引出几个思考点:

  1)没有爱情不表示不需要爱情。

  2)不要爱情不表示你允许对方追求爱情。

  3)你该如何面对你的爱情不见了?

  大家都恨小三,但试想,若你在其中,要如何面对?传统一再告诉我们,步入婚姻后就要负责任,就要有所牺牲,而爱情终将不见,它会升华成亲情。但,真是如此吗?这种拐弯抹角的传统老话,真正要表达的是无能为力,所以才要你认命。如果这话真有道理,不就是要牺牲爱情?不就是告诉大家,爱情只有在婚前才存活?

  有人想出家,有人想结婚,有人想单身,有人想同居但不婚……要不要爱情,当然是自由选择,只是,千万不要选择以后,却一天到晚怀疑另一半有没有爱情。爱情就是这么现实,你给不了,就没人接受你,你要不到,更没人同情你,爱靠的就是真材实料的魅力,谁下了功夫,谁真情流露,谁才有机会告诉我们爱情是什么滋味。

  时代快速转变,前人不重视爱情,不代表新人要继续走这条老路。为爱情着想不是自私,而是真正肯面对干枯的爱情关系。当你连寂寞感也消失,别忽略这警讯,那很可能是在警告你,爱情早已沉睡。为何会渴望寂寞?唯有当你不寂寞也不爱情时,你才会体会到寂寞是如此重要。没有寂寞的陪衬,爱情不会现身。你渴望寂寞吗?可想过寂寞是寻爱的舵手,没有寂寞的指引,那勾动心魂的火苗不会出现……

  你最怕爱上什么样的人?

  “你最怕爱上什么样的人?”某天,我在网上问了网友这个问题,大家的答案都很实在。有怕不爱自己的、怕心理病态的、怕已婚的、怕不负责的、怕占有欲太强的、怕小器又不尊重人的、怕负债累累的……也有特别答案,比如怕爱上人渣,怕爱上离不开的人,怕爱上比自己更好的人,怕爱上分手困难的人,怕爱上带给自己麻烦的人,怕爱上自己最爱的人……

  解决怕的最好方法是“面对”

  济南心理咨询专家指出,怕,是人最容易犯的弱点。因为怕,人就会逃避,逃避会带来恐惧,怕又无法不爱,才让你一直怕。不管是哪一种怕,怎么从怕到少怕才是问题的重点。也许你问,为何是少怕而不是不怕呢?若没有一点担心受怕,爱很可能就变成可有可无的平淡,日子一久,就难以复燃。什么是少怕呢?少的标准在于不要少过关心,也不要大过疑心。

  人都是爱上后,才开始彼此了解,这也是害怕的起源,因为先爱上,才发现对方多么让你意想不到,但此时却无法离开他。可怕呀!这就是人啊!对于这么容易深陷的大坑都避而不谈,没人提醒,一代又一代,都在同一个坑洞陷入而不可自拔。传统价值提供的补救方案就是认命,就是抱怨,就是不愿改变。

  如果你觉得不能改变,就无法进一步思考,甚至会把问题归咎在别人身上,最可怕的是,你发现他已变成你害怕的那个人,而你却没有能力离开他。如果你觉得能够改变,那么你有机会让害怕中止,有机会领悟害怕背后的正面面貌。通常,你害怕上学,怕的不是学校,而是学校里的某个人或某件事。所以当你说你最怕爱上占有欲强的人,说的不是那个人,而是不想被控制、不想被怀疑。至于为什会怕,是因为不知道该如何面对、陈述这些状况,你甚至不知道要如何要求对方来帮你解决。

  你最怕对方不忠,但就算对方在神明面前起誓绝对忠诚,惧怕就会消失吗?当然不会。如果大家真那么信守承诺,就不会有那么多人离婚了,婚姻不就是一种承诺吗?你会惧怕,是因为什么都无法掌控,就算要退场,也没胆量,因为当初在婚礼上或热恋期的承诺太满了。

  既然很多事已回不到当初,想要少怕,就必须少预设立场。例如,害怕爱上小器的人就是一种预设立场。为什么别人要对你大方呢?大方小器的标准又该谁来决定呢?为什么不能独立一点?你难道不知道别人对你大方,或许是别有目的?期待越多,得失心越重,心理折磨越多。人总是在婚姻里贪得无厌又充满怀疑,总是在人前说一套做一套,只要你愿意摆脱这老套的假戏码,你就可以看到一个新局面。当你越独立,你就越可能什么都不怕。

  怕,源于没有信心得到他渴望得到的

  这些渴望要放大来看或视为小事来瞧,你可以冷静想想,如果你是属于怎样苦都不会放弃的人,你就该放弃你那高高在上的标准。两个人要长期生活在一起,尊重并设身处地为对方想是很重要的能力,尊重会让他更愿意为你改变,设身处地会让你发现对方原来是在哪样的环境长期走过来的。

  你该不会觉得这世上有一个人什么都跟你很合吧?不合,又没能力放下,又无法得逞,还不愿分手……这才是最可怕的结果。其实,放任自己在感情里长期不快乐又过度担忧,是对自己最不负责任的懦弱。真要是怕,你就该逃离,除非你接受恐惧的绑架。

  “你最怕爱上什么样的人?”如果下次有人这么问你,或许可以跟他说,最怕的其实不是爱上什么人,而是“爱上”这件事。因为爱上,就变得畏畏缩缩,什么话都不敢说,什么事都不敢要求。而爱是什么?爱就是过去的承诺,未来不一定管用。

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